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[女性情感]口述:她的善良让我不能不爱(3/3)

 

  情侣之间的爱情分分合合,爱恨情仇都在一个瞬间。有些事情就算已经发生很久了有些人依旧无法忘怀。何苦呢,其实你注意看的话就会发现曾经你身边的那个人已经走很远了,只要你还放不开。


  凡铭与前女友相处两年,发生了许多故事。至今,他仍记得受伤住院时,女友衣不解带照顾自己的感人情景,正是那份感动让爱显得刻骨铭心。但他也没法忘记女友背着自己与其他男人交往的事情,每当想起,就恨得咬牙切齿。

  爱就爱得那般炽热,恨也恨得这么彻底。笑了、哭了、闹了、伤了,到最后,分开了。可结束不代表忘记,虽然距离分手已一年多,可凡铭的心情依然无法平静。每当夜深人静时,他仍会想起那个让自己爱恨交加的女人

  她的善良,让我不能不爱

  我和月牙儿是在从武汉到宜昌的大巴上认识的。那是2006年4月的一天,我们凑巧搭得同一趟车,座位还紧挨着。近5个小时的车程,我俩一路聊得十分投机,回到宜昌时,已成了熟识的朋友。分别时,一再约定:改天一起吃饭。

  不料第二天我就出了意外,在楼梯上摔了一跤,把左腿摔骨折了。躺在病床上,我百无聊赖,忍不住给月牙儿发了条短信,告诉她我受伤住院了。本来只想以此博取一下她的同情,听两句安慰的话语,但没想到她收到短信后就打的赶到医院看我。我着实被感动了。另外她得知我是一个人在宜昌生活,住院了也没人照顾,又主动提出:“以后我给你送一日叁餐吧。”我简直有些受宠若惊,内心的感激无法用言语表达。

  面对这样一个女孩子,我怎么可能不动心?每天吃着月牙儿送来的可口饭菜,我总故意开玩笑说:“要是一辈子都能吃你做的饭就好了。”每天晚上,她帮我清洗脏衣服时,我也忍不住感慨:“有你真好,我今生恐怕都离不开你了。”她笑笑不做声。见月牙儿并不反感我的暗示,我越发有了勇气,在出院那天,正式提出让她做我女朋友。她依然笑着,我说:“那我就当你同意了。”

  她给我的幸福,至今刻骨铭心

  我和月牙儿的恋情确定后,我当了很长一段时间的幸福男人。这也是周围朋友的评价,他们都觉得月牙儿对我太好了,羡慕我有福气。

  自从有了月牙儿,我不用再吃盒饭,不用住在脏乱的屋子里,不用再为成堆的脏衣服发愁。这些家务事通通被她包揽。以前,我不在意穿着,很多朋友笑话我“邋遢”,可自从有了月牙儿后,他们都说我变精神了、帅气了。这一切都要归功于她的功劳,平时逛街,她只要看到合适的衣裳鞋袜就买给我,事后还不让我给她钱,说把自己的男人打扮体面是一个女人分内的事情,不该分你我。如此真挚、无私的爱怎能不让人感动,我惟有用更多的真情来回报。

  另外,发生于2006年年底的那场大病则更让我认识到这段感情的弥足珍贵,对月牙儿,亦产生了刻骨铭心的依恋。

  那场病来势汹汹,我连续发了7天的高烧,一直昏昏沉沉。模煳中,似乎听到耳边有抽泣声,有人不停唿唤我的名字,感觉有人帮我擦洗身体,还用棉签帮我润唇。这个人就是月牙儿,在我入院的头7天里,她几乎是衣不解带、不眠不休地守着我,唤一阵我的名字又担心地哭一阵,再给我擦洗、喂水忙活一阵。这些都是后来我从到医院探望我的朋友们口中得知的。我所记得的情景就是烧煺了,意识恢复清醒以后,月牙儿抱着我又哭又笑。之后,她又变着法子给我做美味佳肴,若遇到我胃口不佳不想吃,她就像哄孩子一样一口一口喂我。

  被这样一个女孩爱着、关怀着,我怎么能不幸福?而正是这种感觉让我对月牙儿的依恋与日俱增,就像发酵的酒,越来越浓,越来越醇,直至刻骨铭心。

  她带来的伤害,我实在无法塬谅

  月牙儿对这段感情的真挚和全心全意的付出让我做梦也没有想到有一天她竟会变心,而且是毫无征兆的。我措手不及,绝望痛苦之余是个巨大的疑问:她怎么能这样?

  那是2008年3月的一天,晚饭后,月牙儿说要去看望一个朋友,让我先睡别等她。以前类似的情况也有过多次,比如她说要出去办事、约好了和朋友打麻将什么的,然后凌晨左右归家。我压根没有觉出这有什么异常,也从来不曾产生过一丝一毫的怀疑。但偏偏那天巧得很,月牙儿出门不一会儿,我就想起我也得出去买个必须的物件,忙关了门跑下楼,还想着最好能追上她,一起走到公交站。

  不料刚跑出家门前的那条巷子,我就看到了这样一幕:月牙儿正跨上一辆摩托车后座,把骑车人的腰搂得紧紧的,脑袋亲密地贴在那人背上。车子发动前,那人扭过头对她讲了些什么,她笑得花枝乱颤。眼前这副情景,让我不往歪处想都难,气极了的我伸手拦了辆的士,想追赶上他们。可惜没追上,在主城区绕了一大圈后,我让的士在沿江大道停了下来,然后跑到江边坐了很久。

  3月的夜晚还很冷,何况还在江边。我冻得手脚都麻木了,可心里的愤恨却没有减轻一分,我怎么都想不明白:平日里,月牙儿对我那么好,看不出任何反常,可怎么背地里却和其他男人玩起了暧昧呢?如此强烈的对比忽然让我看不懂她了。

  一直快到凌晨,我才回了家,到家不一会儿,月牙儿也回来了。我仔细端详,她依然笑语嫣然,似乎什么也不曾发生。那一刻,我真怀疑是自己眼花了、看错了。

  可几天后的晚上,月牙儿又以同一理由出了家门。这一次,我一路尾随,再次在巷口看到了她与那个男人亲密的一幕,不,比上次更甚,我清楚地瞧见月牙儿在上车前还亲了那人一下。顿时,我只觉得血往上涌,再也控制不住,一边叫她的名字一边往她跟前走。显然,她没有料到我会突然冒出来,傻了,嘴唇动了动,想说什么,却最终没有说出来。

  那晚,我和那个男人大打出手,还挂了彩。可即便这么激烈地发泄了一通,心里还是痛苦不堪,回到家后,我又发疯似地砸了很多东西泄愤。这过程中,月牙儿一直站在旁边,一边哭一边哀求,让我别闹了。那可怜的样子一度让我神情恍惚,仿佛错的人是我,而她很无辜。

  冷静下来后,我质问月牙儿究竟是怎么回事。得到的答案几乎让人抓狂,她背着我与那个男人交往竟已有几个月了。听了她的话,我简直怀疑自己是傻子,几个月了,我竟一点察觉都没有。究竟是我太疏忽?还是她掩饰得太好?再问她为何要这么做,她回答:“他追了我很久,说没有我活不下去,我觉得他很可怜。”

  这理由听起来有些可笑,但似乎也不无道理。因为月牙儿本就是这么一个心软、容易动摇的人。就如当初我追她时,她当时不一定就爱上了我,但禁不住我的软缠硬磨,还是答应了做我女友。早该想到这是她格中的弱点,早点想到她这过分的善良会造成错误。

  说什么都晚了,月牙儿的背叛犹如一把利刃在我心上生生划了一个大口子,还血流不止。我没法宽容、没法塬谅,虽然她让我留恋,让我犹豫了很长时间,想再给她也给自己一个机会,但巷口的那一幕时常出现在我脑海,让我心烦、心痛。纠缠、吵闹了近一个月后,我最终决定分手。或者,我不是个大度的男人,我辩解说自己被伤得太彻底,无法再继续这感情了。

  分手已一年,我还是无法忘怀

  2008年4月,我和月牙儿的感情划上了句号,不是不爱了,而是我怨恨她犯下的错误,无法塬谅。用爱恨交织来形容我对她的感情,十分贴切。

  但让人没有料到的是,正是这种爱恨交织的感情让我迟迟无法走出阴影,无法彻底将月牙儿忘怀。比如,这一年多来,有不少人帮我介绍对象,也勉强去见过几个,但因为心中对月牙儿还有爱,所以提不起什么兴趣。再稍微做一下比较,就更觉得那些女孩子都不如月牙儿温柔、细致。

  最好的朋友也曾劝我别计较那么多,试着再跟月牙儿联系,若还有机会就和好算了。可我犹豫了一阵还是放弃了,我知道自己不可能彻底忘记她的背叛,就算和好了,这阴影仍会时常折磨我们。

  想爱,又放不下恨;想恨,又忘不了爱。在这种情绪中,我已整整煎熬了一年。我很想走出来,很想彻底忘却,很想开始新的生活,尝试过,但失败了。朋友说,只是时候未到、机遇未到罢了。但愿如此吧!


 小编有话要说:你有这么多时间哀伤难怪事业上没有什么成就,建议不妨找个自己喜欢的爱好最好能把它培养成自己的一个技能,当你完全投入进去的时候就会发现有些事情已经伤害不了你了。