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[女性情感]忍让换来的是家暴,回忆从前的心仪对象总是一暖,忍不住发了信息

  

 

   我们结婚3年,大宝两岁,二宝未出生3个月了。回想我们的婚姻,回想我的经历。我很迷茫。

   我看中的是老公的独立能力强。我一直忍着他的爆脾气过,没想到和他过这几年发现他独立到只管他自己。

  他的事,他的安排,他的想法从来不跟我说。

  我们没有沟通,没有交流,我感觉他离我很遥远,包括生活十次有八次都是他强制的,貌似名存实亡夫妻。

  我刚结婚那年想的很天真,认为我选他了就容忍他,习惯他的生活,我想我们会过得幸福,时不时幻想着我们有完美的婚姻,我想他会很爱我,很爱家,我们共同为家付出着……

  可是事与愿违,那只是我做的白日梦。

  和他共事,我想象我们一起劳动,一起挣钱,一起创造美好生活。

  可是,万万没想到他拿我当牛用,当下人使唤,我连裤子都没有穿的,他都不给钱买,为了孩子为了家我的眼泪往肚子里咽,更没想到我的忍让让他对我有家暴了,他动手打我了,就是那十个巴掌打醒我了,也打伤了我的心。

  随后,我出去上班了,关系也渐渐好转,他每天晚上做好饭到车站接我回家,对我有那么一点点好了,这要在我天真单纯阶段。

  他对我一点点好我会高兴,激动,自豪好几天,可是现在我拼命找都找不到那种感觉,他对我再好,我的心都是凉的。

  不管他怎么表现,我只会想到好景不长。现在看到他挣钱很辛苦,看着心酸,就想帮他,当我起身去做的瞬间,大脑会显现他对我的虐待,他对我的狠心,他对我做的事儿,我实在没有激情去为他做一分钟的事儿,我无法忍下去了。

  有很多次都是这样,起身又坐下。我真的在他身上找不到温暖。

   现在伤心了就后悔了我当初的选择,我不该拿自己的一生来赌婚姻,他越对我狠心,我越想我的心仪对象,我拿当年那仅仅一点点的回忆来覆盖我伤心的时间。

  这也是我内心的秘密,我好想跟当年的他聊聊天,如果可以,我更想趴在他怀里痛哭一场,后悔我当年没跟他走。

  那天我哭得实在忍不住想他了,就凭一个网名查找到了他,他给我发了个信息我的心跳得很厉害,可是没勇气给他发信息,我看着手机屏幕很久,胆怯了,我不知道他现在什么情况,我怕打扰到他的幸福生活。

  我也不知道我这是精神出轨还是寻找安慰。

  以我现在的情况,我也不知道怎么把这日子过下去,我对生活早已消极了,我担心如果现在这样过我肯定会得抑郁症的,怎么办?