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[女性情感]“小三”背景难道让我终生背负诋毁

  导读:我当过两年“小三”,为此也付出沉重的代价。原以为天荒地老的爱情,到头来却是男主角在我面前痛哭流涕地陈述,他不能让孩子在残缺的家庭里长大。真虚伪,我在苦等的两年里,他怎么不拿孩子说事?男人一忏悔全世界都敞开胸怀原谅他,我却成了众人非议的焦点。和男主角斩断情丝后,原本想着开始新生活,然而真正令我痛不欲生、甚至想过自杀的梦魇才刚刚拉开帷幕。

  最先是来自同事背后的指指戳戳。有个新同事得知我没男朋友,在一次聚会上她想给我当月老,“琪虹这人挺不错,长得好看人也热情,我想给她介绍个男朋友。”这话瞬间激起了在座所有人八卦的欲望,“你来公司时间不长,你可知琪虹做过‘小三’,那男的以前是部门经理,就因为这事他才辞职走人的。”“什么货色,她也配你给她当红娘,别玷污了你的好心肠。”嘁嘁喳喳的议论后来经过同事绘声绘色的转述,传进了我的耳朵里。人心就是如此险恶,那个说我是“什么货色”的女人,全公司上下谁人不知她是老总背后的女人。不过我比较倒霉,我是被晒在公众眼皮底下的“小三”,而隐蔽在暗处的“小三”就可以对我进行道德上的批判。

  在处处放冷箭的环境下,我的逆反心理像发酵的面团逐渐膨胀,开始以恶制恶。有一次相亲,一杯咖啡尚未喝完,对方就以正人君子的姿态打探我做“小三”的详情。既然看不起我的过去就别来相亲呀,我随口反唇相讥,“听介绍人说你有过两段同居史,你如此传统为何不结婚先上床,看来你的历史也不干净。”表面凌厉的强悍,内心扭曲的对抗,无不在掩饰我的自卑和罪过。

  渐渐地,我在自卑敏感的漩涡中无法脱身,格也越来越古怪。我非常厌恶自己,最害怕听到“小三”这俩字,哪怕外人不经意提起,也认为对方是在影射我。说起来挺难堪的,我根本不敢在浴室里照镜子,为此,我撤换掉了浴室墙上的一面大镜子,以前我特别喜欢在镜子前欣赏美丽的身体,自从背负了“小三”的恶名后,我感觉自己的躯体既肮脏又丑陋,仿佛就是不纯洁的代言。

  兜兜转转,29岁那年我总算嫁出去了。无奈好景不长,去年秋天,我儿子出生才两个月,我便得到老公有外遇的消息,那时我们的婚姻刚满三年。老公的“小三”竟然理直气壮地给我打电话:“你老公根本不喜欢你,你老公在意的是我!”这个场景太熟悉了,当年的我不也这般刺激过那个妻子吗?顿时,本是受害者的我反倒成了众人口中耻笑的谈资,“活该,因果轮回,让她也尝尝‘小三’的诅咒。”类似的论调好像春天肆意飞扬的柳絮,扑面而来。

  我把选择权给了老公,要她还是要我?老公的意图非常明确,迷途知返,他需要完整的家庭。按说婚姻又回到了花好月圆的完美,我却处在诚惶诚恐的不安中。目睹老公躲着我在阳台上偷偷打手机,我不能多问;老公晚归,明明看见他的衣领上留有“小三”挑衅的唇膏痕迹,我只能弯弯绕绕地套话。哪句话说重了,就会遭到不耐烦的反诘,“你如果怀疑我,就在我身上安个跟踪器。”婚姻成了一件胎薄如纸、透光见影的娇贵瓷器,我得时刻轻拿轻放,稍有不慎就会摔得一地细碎。

 

  我从书上看到有个定律说,“一个人越是炫耀什么就证明他内心缺什么。”如今,我就是通过炫耀以证明自己的婚姻多么幸福。我坚持每天在微博和微信上现场直播我家的生活片段:一会儿发张手链的图片,注明是老公给买的,一会儿再发一张美食图,用文字说明这是老公的厨艺。秀恩爱无非是我自导自演的“独角戏”罢了,而且,外人并不傻,朋友圈里时常有人刻薄的吐槽,“看紧你的老公,别让‘小三’拐跑了。”我就像穿新衣的皇帝,用高调的炫耀强撑着锦缎华服下脆弱的主体。外人的嘲笑、摇摇欲坠的婚姻、缺乏安全感的内心,这种身累心更累的日子压得我难以喘息……