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[女性情感]为报复出轨老公 我在网上找情人(3/3)

  威廉回来了,他脱了鞋子,往沙发上一歪,大声喊:“老婆,今天开了一天会,可把我累死了!”他示意我过来,一把搂住我的腰,把脑袋埋在我怀里,孩子一样嘟囔,“还是家里好,家里饭菜热乎,老婆也热乎!”他朝我嘿嘿笑,哪像个40岁的公司经理。

  儿子回来了,他把儿子头一拍,“英语考得怎么样?老爸说了,考过90分奖励必胜客,绝对说话算数。”

  我的家看起来温馨吧?可我却在心里默默地骂了威廉一万遍。这男人太可耻了!他装得多么好啊,一个温存的老公,一个负责的爸爸,其实呢?他是个混蛋!

  那张话费的清单就放在我的衣柜里,那是威廉的话费清单,他的短信和电话非常频繁。但我没想到,他居然和那个叫碧子的女人好了3年了!

  碧子是他们行政部对面的办公室主任,这个他口中曾经说多么“看不上眼”的女人其实是他的情人,3年前她调到他单位,他们就好上了。

  虽然我已经37岁,但保养得不错,我拿了研究生的文凭,我和威廉是大学校友……我有太多理由证明自己的魅力,可是我败在了碧子的手里。比感情出走的打击更大的,是我自尊心的溃败。

  发现威廉出轨的迹象是他的短信,那时,我们结婚12年纪念日刚过去一周。那天,他的手机忘在厨房,短信提示音响了,我一看:和她的纪念日过完了,该我们的了吧?女人私房话(http://sifanghua.com)

  这么多天来,我一直憋着不质问他,我就是想看他在我面前演戏,我想看看这3年来,他演得多么投入。我真想揪着他的衣领问:“你累不累?你的良心是不是被狗吃了?”

  我非常想做一回泼妇,我想像电视里演的那样,冲去威廉的办公室,把他的桌子掀翻,然后奔到对面给碧子两耳光,最好再给碧子的老公打一通电话,然后叉着腰看全公司的人笑话他们。

  然而我做不到,我是威廉恩爱的夫人啊。他每天开车接我下班,然后去公司楼下吃饭,每个员工都亲切地和我们问好。我有涵养有礼貌,是他们公认的、在老公背后默默支持他的女人。

  是的,我的疯狂会让公司的人瞧不起我,更瞧不起威廉,那样做势必会影响他的前途,甚至我们的儿子——我并不想失去他和这个家。

  我的目的是让碧子滚远点,让丈夫的心回归。

  冷静分析之后,我决定找他谈一谈。我想过找碧子,但是人家若是回一句,“你怎么不管好你老公?”我不是自取其辱吗?

  我的冷静似乎纵容了威廉,他沉默地抽烟,“哦,你都知道了。我是不会和你离婚的。我和她,只是……总之,你要相信我,我的心始终在你和儿子这里。”

  我狠狠地瞪他,他反而来劲了,“其实每个男人都在外面这样,只是有人知道,有人不知道而已。”

  威廉的一番谬论让我惊呆了,我不知道这些年做生意让他的脑子里都在想什么。

  我拍了桌子,“如果你不收敛,我不会再客气,你等着我搜集证据,请律师和你谈!”他拍我的肩膀,好像在哄一个孩子,“好好好,我知道了,我绝对断!你看我表现。”

  日子似乎在平静地过,和威廉的谈话过后,他学精了,短信和电话,只要是碧子的,他都删掉。

  可是我还是发现了他们继续交往的证据:电话清单上的记录他是删除不掉的,另外,他每次回来都那么疲惫,倒头就睡。我太了解他了,他那是满足的疲惫,他一定还在和她交往——这是女人的直觉。

  事实证明,他和碧子并没有断掉。威廉还和我讲道理:“我们是同事,不联系是不可能的,你得理解我!”

  我理解他,谁又来理解我?我很委屈,可我不能向任何人求助,那会显得我懦弱。我不甘心,为什么受伤的永远是女人?为什么我就一定要像个怨妇一样恳求他回到我身边?

  我不想和威廉对话,我只是默默地上网,我的网名叫“不褪色的蔷薇”,我要证明自己在任何时候都是自信的。

  一个叫“冬天”的男孩加了我,他暧昧地问我,”要不要聊聊?”我看了他的资料,笑他,“你比我小10岁啊,想和我聊什么?”

  他说,”你不要老受年龄和身份的限制,人生就是要乐观开心是不是?”

  这句话让我心酸,说真的,我觉得碧子除了比我年轻,其他的我什么都不羡慕她。冬天说,他在南京,做IT的,“很寂寞,想在网络上找朋友。”

  我突然心里一动:为什么只能威廉花心,我就不能享受一下生活?女人私房话(http://sifanghua.com)

  冬天怂恿我,“敢不敢见面?”我说,“有什么不敢的!”他笑了,“我就喜欢你有个性!”

  我不愿意冬天来徐州,怕被发现不好。我对威廉说,“单位要出差,两天就回来。”

  我去了南京,冬天是个很帅气的小伙子。我们一起进了宾馆……在陌生男人的怀抱里,我觉得很好。原来出轨就是这样的感觉,原来我也没有太多自责。

  男人可以做的事情,女人为什么不可以?

  我不会对冬天发生感情,他却对我很着迷。我觉得可笑,也许真的像威廉所说,每个男人都如此?只是他们身边的女人没发现?

  我回家了,我平衡了。当我看着威廉的脸,我不再充满愤恨,我在心里冷笑,谁又比谁更出格呢?

  我和冬天后来又约会了几次,每次都在外地,我用出差的借口做幌子。

  回家后,我能感受到威廉的怀疑。“你们单位很少出差的,最近怎么那么频繁?”我什么都没说,白了他一眼。他终于知道怀疑和不安的滋味了?

  想到这点,我觉得扯平了,很爽快。

  可是他的话只问到这里就打住了,也许是他粗心,也许是他忙碌,他再没有追究我的行踪。这一点,又让我失落不已。

  我甚至希望他知道我的出轨行为,我要看威廉以受伤的姿态对我讲话,或者,只有这样,他才能意识到自己错得多么离谱。

  有好几次,我甚至想要推醒身边熟睡的威廉,告诉他发生的一切,可我又有点怕。万一他恼羞成怒要毁了这个家,怎么办?这不是我想要的结果。

  我被内心的折磨逼疯了,一方面,特别想让他暴怒;另一方面,我怕他过激的情绪伤害到家和孩子。女人私房话(http://sifanghua.com)

  情感上来说,我很想告诉威廉,我相信,他自己错在先,肯定不敢和我离婚的……每个夜晚,我的脑袋里就是这些想法在纠结,说还是不说,我到底该怎么办?

  冬天还在QQ上不停地闪,我打开和他的对话框,却没有讲话的欲望。威廉说,他的心永远在这个家,只是有些“情况很特殊”。

  我尝试着体会这“特殊的”感觉,激情是短暂的,不是心生向往的那种,那么他呢?他是不是和我一样,冷淡地对待婚姻外的那个人?

  3年的感情,他要何时才断呢?我和冬天的畸形关系,3次我就厌倦了,何谈3年呢?

  报复的结果,如果不让威廉伤到,那么,刀尖就只能对向自己……我的平衡突然变成了痛苦。

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